Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин - Страница 40

• Предыдущая
• 40 / 64
• Следующая

40

Он изучает данные с пытливостью мальчишки, повернутого на цифрах и фактах.

– Да, ты права, мам, – соглашается он. – И посмотри, сколько соли… ужас какой! Пусть другие это едят, если им так хочется, а я сегодня на завтрак буду кашу!

– Хорошая идея, – говорю я, радуясь тому, что он сам сделал здоровый выбор, больше не соревнуясь с братьями, а соревнуясь, что гораздо важнее, с собой и для себя.

Но в такой внезапно проснувшейся сознательности, оказывается, есть и свои подводные камни.

– Мам, может, не стоит это есть? – Разумник внимательно разглядывает щедрую порцию майонеза, которую я выкладываю на хлеб. – Смотри, если взять это и еще сыр, получится, что ты за один завтрак съела больше жира, чем положено в неделю!

– Э-э, спасибо, что предупредил, – бормочу я, неохотно отодвигая коробочку со спредом.

Да, все улики против меня.

Как Мама Мальчишек я поощряла и даже порой злоупотребляла конкурентными инстинктами своих сыновей, приучая их есть более здоровую пищу, бегать быстрее, прыгать выше, первенствовать во всем. Первыми войти в душ, выйти за дверь, обуться.

Так что в этом – да, ваша честь, – я признаю себя виновной. Был грех, раздувала в них пламя конкурентной борьбы. Но я решительно отказываюсь признать, что зажгла в них это пламя.

Ведь оно загорелось в них в тот самый момент, когда они родились мальчишками. Бурлящими тестостероном, запрограммированными на борьбу. С той самой минуты, когда их ножки коснулись земли, я была твердо уверена в том, что они готовы к гонке.

– Ему обязательно это делать? – помню, спросила меня Мама Девочек, когда пятнадцатимесячный Непоседа собрался съехать с опасной горки.

– Наверное, нет, – признала я, – но ты попробуй его остановить!

С леденящим кровь воплем он скатился с горки и тут же – как всегда – бросился догонять своих братьев.

В руководстве номер шесть сказано, что привередливым едокам нужно предлагать новое блюдо по шестнадцать (или семнадцать?) раз, прежде чем признать поражение. Поэтому в воскресенье в дополнение к обычной моркови и горошку мы пробуем брюссельскую капусту.

– Ну давай же… – упрашиваю я. – Всего один крохотный кочанчик… он же тебя не убьет!

Разумник качает головой:

– Я уже говорил тебе и еще раз повторю: я не люблю брюссельскую капусту!

– Но твои братья все съели…

Он смотрит на меня с презрением.

– Тебе известно, что в этой капусте витаминов больше, чем в любых других овощах? Что это еда чемпионов?

Он зевает.

– Если ты поешь капусты, я угощу тебя сладким…

– Мам, – откликается он наконец, – я никогда, никогда в жизни не стану есть брюссельскую капусту. Понятно? Ну разве что, – добавляет он лукаво, – ты сходишь вместе со мной в курятник, когда мы будем у бабушки, и возьмешь в руки живую курицу…

Его мама, которая панически боится птиц, вздрагивает, забирает тарелку с капустой и несет ее к мусорному ведру.

Разумник расплывается в победной улыбке.

«Бинго!» – читается в ней. Что ж, шах мне и мат. В тот же вечер звонит мой Старший Брат.

Со смесью отчаяния и восторга я пересказываю ему историю противостояния на почве брюссельской капусты. Отчаяния оттого, что ставки теперь придется повышать, и восторга по поводу смекалки сына.

Брат громко смеется.

– Что тут смешного? – обижаюсь я, впечатлительная сестренка.

– Да эти твои соревнования для мальчишек… Это же настолько… настолько твое! Интересно, если у нас с женой будет четвертый ребенок, ты решишься на пятого?

Я теряю дар речи. Неужели меня можно назвать такой же азартной, как мои альфа-самцы? Это ведь мальчишеское начало заставляет их рваться к победе, не так ли? Но я-то другая… Я девочка.

– Конечно, нет! – Я заливаюсь нервным смехом. А что, если дело вовсе не в игрек-хромосоме, которая порождает дух соперничества? И не в том, носите вы боксеры или бюстгальтер. Что, если все-таки во всем виноваты… гены?

Пять оригинальных способов использовать дух соперничества

• Вы можете заставить своих сыновей съесть практически все что угодно, назначив победителем того, кто съест быстрее/больше/ лучше. С оговоркой: кроме брюссельской капусты.

• Потратьтесь на секундомер (должен быть цифровым, аналоговый недостаточно точен) и засекайте время, которое они потратят на уборку своей комнаты / вашей комнаты / всего дома. Однако имейте в виду, что вам придется сразу отправиться в супермаркет и приобрести новый запас моющих и чистящих средств.

• Скажите, что тот, кто первым залезет в ванну, не будет сидеть рядом с затычкой. (Будьте готовы к тому, что стадо, несущееся по лестнице в ванную, может вас затоптать.)

• Ненавязчиво сообщите сыну: «Когда моему старшему брату было столько же лет, сколько тебе, он уже умел читать по слогам». Сурово, но действенно.

• Состязание «Кто писает громче и дольше?» – прекрасный стимул для обязательного похода в туалет перед сном. (Не забудьте напомнить Отцу Мальчишек, что для участников действуют возрастные ограничения.)

Детектив а-ля Блайтон для компании мальчишек

...

Глава 1,

в которой Разумника

ожидает шокирующее открытие…

– Не могу поверить, что уже конец каникул! – сказал Разумник.

– Я тоже, – согласился Том. – Кажется, только-только кончились занятия в школе, а вот уже целых шесть недель дурака валяем!