Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин - Страница 5

К оглавлению

5

Узистка снова поднимает свое оружие массового уничтожения иллюзий:

– Да, так и есть, миссис Эванс, ошибки быть не может… Это мальчик.

Я с трудом сглатываю подступивший комок, улыбаюсь сквозь слезы Отцу Мальчишек. Сжимаю потные ручки сыновей.

– Послушайте, ребятки, – хрипло произношу я, – у нас будет маленький мальчик!

– Иссё блатик? – спрашивает наш двухлетний почти уже свергнутый король, переводя взгляд с моего живота на экран.

Я вытираю слезы и широко улыбаюсь:

– Да, детки. Иссё один блатик.

Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Никаких тебе «Крошечных слез», никаких колготок, принцесс и розовых оборок. Я вступаю в ряды многодетных Матерей Мальчишек.


Непоседа появляется на свет с поразительным проворством. Вот я ем жареную картошку в больничной столовой, а в следующую минуту она выскакивает из меня вместе с ребенком. С тех пор я держусь подальше от жареной картошки. Судя по всему, она способствует деторождению.

Непоседа – крупный, светловолосый и безумно красивый малыш; его родители тотчас по уши влюбляются в него.

Через сутки после его рождения мы с Отцом Мальчишек, теперь уже окончательно остепенившимся, выводим нашу маленькую банду на праздничный обед с креветками в местном пабе. Устраиваемся в укромном уголке. Разумник и Бином мастерят конструкции из пакетиков с кетчупом, в то время как Непоседа подключается к источнику питания. Официантка подходит к нашему тестостероновому столику.

– О, вы только посмотрите! – восклицает она. – Какое очаровательное семейство! – (Я розовею от послеродовых гормонов и материнской гордости.) – И эта совсем еще кроха. Сколько ей?

Я убираю шелковистую прядку с лобика Непоседы.

– На самом деле это «он», – поправляю я.

– Уф, э-э… прошу прощения. Я не поняла. Ну ничего, не переживайте! – пищит она, но энтузиазма в ее тоне поубавилось.

– Не переживать? – повторяю я, вскидывая брови и оглядывая своих старшеньких, к счастью увлеченных игрой.

– О, я… э… я хотела сказать… – Официантка безуспешно пытается сгладить бестактность. – Впрочем, у вас еще есть время обзавестись девочкой!

Если бы мои брови могли взметнуться еще выше, то, наверное, соскочили бы со лба.

– Ну то есть… – Теперь ее очередь краснеть. – Ладно… Так что вам предложить?

Я устремляю на нее взгляд, исполненный послеродовой суровости.

– Полагаю, в вашем меню горькая чаша не значится? – елейным голосом спрашиваю я. – Если нет, тогда я буду креветки. Без картошки.

Она кивает, робко улыбается и спешит на кухню.

Пусть это будет тебе уроком, думаю я, целуя своих сынишек, одного за другим.

Никому не советую связываться с Мамой Мальчишек.


Вы понимаете, что вступили в Сообщество Мам Мальчишек, когда слышите:

• Неужели все они – ваши?

• Фантастика… это же половина футбольной команды! (обычно от мужчин)

• Не переживайте – у нас девочка только с четвертого раза получилась! (обычно от женщин)

• Какая же вы молодчина! (иногда)

• Бедняжка! (часто)

• Ну и повезло же вам! (однажды)

• Как же вы справляетесь?

• Да у вас забот полон рот!

• И, наконец, неизбежное: «Ну что… теперь ждете девочку?»


ТРЕБУЕТСЯ:
Чудо-Женщина на роль Мамы Мальчишек

Клиент ищет особу женского пола для ухода за тремя неуправляемыми мальчишками и их вечно отсутствующим отцом.


Требования к кандидату: умение из кусочка мяса приготовить гору жаркого, отвечать на бесконечные мальчишеские «почему?» и обладать притупленным обонянием. Любовь к тяжелой домашней работе приветствуется.

Опыт управления стадом овец и сменной работы приветствуется. Навыки парикмахера – совершенно необязательны. Хорошее чувство юмора абсолютно необходимо. Режим 24/7, приступить к работе… э-э… вчера.


Вознаграждение: холодный кофе в «Коста-кофе» и новая пара джинсов (с пожизненной гарантией).


Рассматриваются заявки только серьезных кандидатов.

Урок 2
Как утихомирить младенца



Можно сколь угодно долго рассуждать о том, как было бы здорово повернуть время вспять. Будь такая возможность, вы наверняка сфотографировали бы свой плоский подростковый живот и выложили снимки на домашней страничке в Фейсбуке, вместо того чтобы прятать нынешний жирок под безразмерным отцовским свитером.

И сказали бы своей маме спасибо за то, что она конфисковала у вас леденец, прежде чем вы успели положить в рот эту липкую субстанцию, разъедающую зубы.

А еще оторвали бы задницу от дивана и дотащились до кинотеатра, пока еще умещались на одном сиденье, а не на двух, могли выбирать для просмотра что-то более увлекательное, чем мультики, и не оплачивали с детского сберегательного счета и билет в кино, и бебиситтера.

Впрочем, обо всем этом лучше забыть. Если бы мне предоставили возможность прожить жизнь заново, я бы все годы до рождения мальчишек провела в постели. Спала бы и спала. Готовилась к их появлению на свет.

Да уж, все мы крепки задним умом.

Наши сыновья – храни их Господь! – многим хороши. Только вот, к несчастью для меня и Отца Мальчишек (хотя должна заметить, что вахта на субмарине вырабатывает стойкий иммунитет к ночным завываниям младенцев), крепкий сон явно не входит в число их достоинств.

5