Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин - Страница 55

К оглавлению

55

Отец Мальчишек смотрит на меня – для него это новость.

Я пожимаю плечами и улыбаюсь.

– Нет, это ты не тупи! К ней приедет ветеринарный мистер AA!

Что ж, время пришло. Хромосомы и прочие моменты половой жизни – определенно тема для мужского разговора, и Маме Мальчишек здесь делать нечего.

– Объясни им! – Я спешно делегирую полномочия еще не оправившемуся от потрясения супругу. – А я – на аэробику, растрясать жиры!


Топ-10 фраз из лексикона Мамы Мальчишек

• Спускайся!

• Осторожно/спокойно! Я сказала: ОСТОРОЖНО/СПОКОЙНО!

• Ты меня слышишь?

• О, ты просто копия своего отца!

• Ты обуешься сегодня? Ты еще не обулся? ОБУВАЙСЯ СЕЙЧАС ЖЕ!

• Почему-почему… да потому!

• ПРЕКРАТИ подбирать/облизывать/хватать (все вместе и одновременно) …пожалуйста.

• Просто ПОСИДИ СМИРНО.

• Нет, не туда. Я сказала, в унитаз…

• Ой, убери это… пожалуйста!..


Чего настоящая леди никогда не скажет любознательному сыну o фундаментальных законах жизни

• Что «Тампакс» в вашей сумочке – это мамина любимая конфета… если, конечно, вы не хотите, чтобы он сделал неизбежный следующий шаг.

• Что на самом деле он появился на свет из того места, откуда вы писаете… если, конечно, вы не готовы представить наглядное доказательство.

• Что животное, сбитое автомобилем на дороге, просто дремлет… если только вы не хотите, чтобы он приволок его домой и уложил в постель.

• Что «секси» значит «красивая»… если, конечно, вы не хотите, чтобы он сказал своей учительнице, что сегодня она «суперсекси».

• Что ваш мальчик получился из маленькой рыбки/яйца… если, конечно, вы не специалист в вегетарианской кухне.



Урок 13
Девчонкам пирожные, мальчишкам… сода



Можно с уверенностью сказать, что мужчин в моей жизни было и есть больше чем достаточно.

Сначала Отец и Старший Брат, потом мой лучший друг – Отец Мальчишек, сыновья номер один, номер два, а затем и три – как ни крути, а у меня были и стимулы, и возможности узнать многое о жизни с противоположным полом.

И мне, как выяснилось, действительно более уютно в голубых тонах и нечего пытаться – в пику моему статусу Мамы Мальчишек и самой себе – рядиться в розовый. Верно и то, что я научилась принимать и даже радоваться реалиям моего нынешнего мужского мира, поначалу враждебного ко всему женскому.

Я вас заранее прощаю, если вы решили, будто теперь я полностью понимаю, что происходит не только в жизни, но и в головах моих мальчишек. Что я обрела мужской склад ума.

Если вы действительно так думаете, если приписываете мне такие сверхспособности, спешу огорчить вас: вы ошибаетесь. Потому что, несмотря на бесчисленность теорий и бесконечность опыта, меня частенько ставит в тупик и озадачивает то, от чего мои мальчишки тащатся. И история с выпечкой – всего лишь единичный пример.


– Давайте напечем капкейков «маленькая фея», – предлагаю я в субботу после обеда, уныло глядя в окно на зарядивший с утра дождь. На улицу мы сегодня не выходили, и мои щенки уже бесятся от безделья. Но я в такую непогодь из дома ни шагу, даже в дождевике и резиновых сапогах.

– Феечки – это для девчонок! – заявляет Непоседа, жертва рекламы.

Недавно они открыли для себя канал Ай-ти-ви и узнали много нового.

– Да… для девчонок! Они розовые и блестят… и вообще гадость! – подхватывает средний сын и брезгливо морщится.

– Не смешите меня, – говорю я, доставая свою пожелтевшую книгу рецептов. – В капкейках нет ничего «девчачьего»… просто у них название такое, вот и все. А на вкус они не хуже других. Давайте попробуем испечь. Если хорошо справитесь, разрешу вам вылизать миску после теста!

При упоминании о возможной еде мальчишки оживились.

– И потом, – добавляю я в качестве назидания, – вы, кажется, не против сказочной зубной феи, которая приносит вам деньги, когда вы теряете зуб?

– Это совсем другое, – тянет Бином, закусывая нижнюю губу.

– Ну, нет так нет. – Поворачиваюсь и готовлюсь уйти.

– Хорошо, хорошо, – отступает он. – Но раз уж мы будем печь эти капкейки, можно хоть глазурь сделать голубую?

Ах, вот в чем принципиальная разница! Как это я не додумалась?

– Хорошо, договорились. Итак, что нам понадобится? – бормочу я, залезая в шкаф. – Мука… сахар… разрыхлитель… сода, где же она? У меня целая банка стояла вот тут, я точно помню. Куда она делась?

Бином беспокойно ерзает:

– Сода – это то же самое, что бикарбонат натрия? В белой банке? Я… э-э… я думаю, что она… возможно… закончилась.

– Закончилась? Как вы могли использовать целую банку пищевой соды? О боже, надеюсь, вы не приняли ее за сахар? – Я с тревогой вглядываюсь в его лицо, выискивая признаки отравления содой – может, пена изо рта?

К счастью, Бином выглядит совершенно здоровым.

– Я… не виноват, мам. Это не я! – кричит он, замечая мой непонимающий взгляд. – Это Разумник… Он попросил меня достать… для эксперимента, мы хотели сделать вулкан. Он сказал, что они уже так делали в школе. Это было круто!

Вулкан?

– И где же сейчас этот… вулкан? – спрашиваю я.

Бывает, что я порой отвлекаюсь и не замечаю более чем странных выходок мальчишек, но уж мимо вулкана в наших широтах я точно не прошла бы!

55